拒絕被同化

 

 

Not getting together ,
not needing a gift,
as long as you keep in memory,
as long as you prayed that silently ,
been enough right away in heart!
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To My Friends.

 

这个世界上，只有极少数讲道理。

 

他们中有些本来就是谦逊的人，
所以在他们看来，讲道理是一种信条，一件天经地义的事。
可有另外一些人，只在想表现出懂事理的时候，才会跟你讲道理。
很多时候，讲道理变味成了居高临下的施舍，是权贵向平民表现亲和力的道具而已。

 

在一种不平等的关系中，道理做不得准。
如果道理站在一个臣子那方，死死揪住“理”不放，要求大王承认自己无理，那就是找抽，会死得很难看。
所以稍微懂点理的大王，后人就称之为“明君”，活像他拥有了一项常人不会的特异功能般值得称颂。

 

小孩子就最明白，大人的不讲理，所以小孩子很少会跟大人理论，不是不懂，而是装不懂。
眼看着棍棒会落在身上，还要据理力争，多数是迂腐的老朽，而孩子有的是令人恻隐的武器——眼泪、哭声、微笑、拥抱……
而有趣的是，孩童往往又是有权无理取闹的一派。只需要一颗糖果的诱惑，就可以为达目的誓不停休的哭喊、蹬腿，直到糖果到手。

难为的，是尴尬长大的人们，少了幼稚这一层保护色，受人颜色，还要自慰看开一些，
默许讲道理的权利被扼杀，最终学会在沉默中容身。

 

 

昨天躺在床上，开玩笑对妹妹说，09年的第一天，想吃一顿丰盛早餐,几片培根,一个鸡蛋卷夹黄瓜,一小团土豆泥,想着想着就充满了期待.

不过，这样的早餐对妹妹而言有难度,所以今天并没有感觉遗憾.

09年1月1日，总觉得这一天不能虚度了.可又该干些什么呢?

崭新的一年!我来了!

 

你招摇撞骗,你祸害人间,你打着不屑一切的旗帜,其实就是个彻彻头底的小心眼儿.

不合你心意的都是不对的,你鄙视你愤恨你不平你诅咒，一切骗得了别人切终于露出了马脚;

 

你赌气,做很多想给别人看的事情,偏偏不被领情,然后你又怒了,因为你清楚自己是个彻底的二不挂五的三脚猫,只是外表唬弄人;

今天我就站在这里深刻的批判你,这个骗子,

你欺骗了太多关心你诋毁你的人的感情，呸呸呸3口口水送过来,你还感觉到丝丝凉意!

 

滚!你个不要脸的!

我不想再说你.

 

 

是的,沉没了太久,忘记思考的我,忘记了出发;眼前的幸福越真实,我就越觉得脆弱.又想起那人的一句话,

"看着我的手，握紧是需要一直一直用力的,而放手不过瞬间."

那双拳头摆在眼前，刺眼又纠结.我一直默记下握手的戒律,必须一直一直用力,不舍得松开眼前的一切.越是幸福越是堕落;她说我3个月就为一个周期,会对现状不满，会情绪跌宕,莫非又到了我的3月?

我一直一直握紧了目前轻松的工作,死死抱住现在的散慢生活,甚至时时忽略心底那个声音.却无法假装不曾听见.我还做不到麻痹自己.我还有欲望.

 

 

 

 

 

说实话，越来越不理解她们的生活，越发感觉她们渗透了过分的忧伤与妖娆，呼吸起来不润喉不舒畅；

我已经不可能写出她们那样的文字，也已经不可能像她们那样拍照，交像她们那样的朋友，

虽然她们并不坏，只是有一点点阴暗与哀怨，却让我觉得不自在，

我已经失去跟他们对话的频道，

害怕跟她们越来越疏离，只因为我清楚，现在的维系只因为我存在不舍，拼命挽留。

 

嘿嘿，可能因为我变了，

其实在我对着镜子里穿花裙子与布衣服的模样时，就知道，我在不断不断的走，走得离他们越来越远。

从黑暗中的孤独走到阳光里的孤独。

 

 

 

一个人走无聊的路口
我还在做梦以为你会喜欢我
我的希望落空而香烟不离手
抽到我心很痛
两个人走我恨这路口
你说不爱我放我在夜里难过
连再见也不说而眼泪没停过
哭到我鼻涕流
爱情就是黑洞扭曲我所有
我想要爱你却迷失了我自己
真的分不出来给的是不是真爱
游戏我玩不起来
我不想走去你妈的路口
破碎的痴梦丢到马桶让水流
本人依然没救而香烟没停过
抽到我心很痛
深陷沼泥之中没有人救我
手机上都是你曾经留的讯息
你眼神的不耐有如利刃飞过来
瞬间我终於明白
不在为你心痛

 

没想到,一首歌,会让我发现自己内心这么渴望一个家庭.

例如,

在不大的房间里，躺进一张有点旧却很软的沙发里听CD,

家里有一个同样性情的男人.

很恬静的感觉.

安心的可以去听伤感的歌曲,不会感怀.

 

所渴望的，其实是婚姻带来的那种宁静.

可惜,却没有合适的人选来配我共同完成这个心愿.

就像我迷恋男人身体的触感,

却又担心沉醉之后的尴尬与失落.

 

想家了.